不写多不写多

仅仅因为爱BAPE

所以来博一下

上星期出差经过宁波,忽然想起给stenph发了个消息,客套了一些话,话题转到了joseph身上,stenph一直在躲避这个,后来才知道俩人分开已久了,我也感觉心里很不是味道,曾经我认为的可能是世界上最幸福的两个人最后还是没办法完整走下去,于是有了以下的一段文字,记录他们之间的点滴,第一人称叙述,方便阅读,献给stenph,希望他快乐!

 

１、“你他妈不能好好打球吗？”

“你觉得那个白痴中锋的进攻能力值得信赖吗？”

“也对，要不等下你帮我挡拆，我的习惯位置在４５度角和底线，ＯＫ？”

“。。。。。。，好吧”

 

２、"我不爱男,不爱女,我只爱你!"

　　“那我是人妖吗？”

 

3、“你能不能停下，我想跟你说清楚”

　　“说什么呢？”

　　“我觉得我们这样下去没劲。”

　　“那你觉得怎么样才有劲呢，一晚上做他十次爱？辞职一起跑冰岛去隐居？你老是犯傻，哈哈”

　　“可能我想太多了，算了，不说了。”

 

 

下班过路口的时候，又不自觉想起和joseph以前的谈话，应该说我曾经很用力地记住这些，然后又很努力去忘记，其后又在间或的一瞬间让我惊心动魄，我一直在怀疑这一切的一切是否有必要，或者是否曾经发生过。去年这个时候，joseph再次拨通了我的电话，相对无言，讯号那头无声啜泣的傻瓜，让我瞬间崩溃，我匆忙跟eva说了声，赶回了杭州，那一晚所有的感觉都回来，我甚至在火车上都想好了，我们一起去冰岛，可惜２４小时后我仍旧在这列火车上，方向相反而已，我尊重他每一次的选择，近乎疯狂的崇拜和宽容，我不认为他的所作所为伤害了我，毕竟我也给自己加了一把锁。

　　“要不要学那个牛仔，每年也找个地方聚会，咱们去冰岛？”

　　“还是现实点吧，我这次来是跟你告别的，以后不刻意来找你了”

　　“。。。。。。”

　　“这么些年，这是我第一次拒绝你，也是最后一次，谢谢！”

我是个很懒的人，很多时候不太爱去做决定，没有立场，习惯依赖，那一次的决定是所谓的第一次

4、“eva，我给孩子起个英文名吧，叫joseph好了”

“总感觉好象在哪里听到过，呵呵，无所谓了”

生平的第二次决定。

我所做的抽离事外，最终还是沦陷在对你的依赖。

“你挥霍了我的崇拜”

我切实地体会了这句话的力量，我很难过，不过并不伤心

再见！！！！！！！！！！！！

 

 

 

1、大中午接到命令回单位加班本就是件令人郁闷的事，偏偏又开始闹肚子，万般无奈之下只能选择去用单位的厕所，才蹲下三分钟，腿就已经发麻了，又加上阵阵恶臭，几乎快晕倒了，可下半身还在闹革命丝毫不见停止的意思，旁边的厕格也在噼里啪啦作响，我忽然就乐了，也不知道哪位仁兄如此倒霉，又是一阵煎熬后，终于结束，擦擦屁股，穿好裤子，突发其想想看看隔壁倒霉的究竟是哪位老兄，于是探过头去瞄一眼，空空如也，这。。。。。。

 

2、铃声大作，起床看监视屏，老母亲提着两大包东西在楼下，忽然起一主意，藏到门后等其进门吓唬吓唬她，躲藏近半小时，竟然没进家门，有点困惑，穿鞋下楼去查看下，下到二楼时，与老母亲相遇，“你怎么知道我回来了，正好，帮我提着，累死我了”“不是您按门铃让我开门的吗？”

“开什么玩笑，我刚进门，我有钥匙，干嘛叫你开门”“这。。。。。。”。

在担心和兴奋以及不安中看完了《太阳照常升起》，感觉挺好。我对姜文一向都是很敬重的，敬重到除了《阳光灿烂的日子》外的和他有关的任何片子我都能看睡着，《鬼子来了》如是，《寻枪》如是，甚至《绿茶》；这不是说他的电影有多乏味，恰恰说明了姜先生的牛X之处，我是被他的电影直接给shock了，当然这次我也是不出意外的睡着了，间或醒了几次，神奇的是情节我基本还可以连贯，我甚至还记得周韵在其中的那句用温州话念出的“黄鹤一去不复返,白云千载空悠悠”，至此我不得不怀疑我到底是睡着了还是融进了这根本就跟梦一样的电影里，我不是什么影评家，我也不关心那些所谓的专家对此片是如何的评价，直觉告诉我挺好挺干脆又挺梦幻的片，我说不出好在哪里，龙太子？有噱头？催眠？好台词？玩儿呗，怎么高兴怎么来，我觉得舒坦了，这就该是本好片，只能说你没看懂，不能说你没看见。看完此片的24小时后，我就在0576的厕所里巧遇了两位孔先生，暂称孔A和孔B，孔A先生是我发小，孔B先生是孔A先生的球友，接下来巧合二就发生了，与我混在一起的一帮小朋友坚持称孔B先生与他们也有一面之缘，都是酒桌上的兄弟，我当下心里就琢磨了：感情这线如果一直摸下去，说不定大家全体都在一个坑里呆着，真他妈操蛋。既然都是一路的，这接下来的场面估计大家也猜得到，一箱箱的上酒，互相敬酒，吹牛打屁，扯着嗓子K歌，一曲终了，掌声加鬼吼，原生态加年轻。顺便感叹下，那鸭头真正点，很好很强大。我忽然就回味起了电影里的一句台词”这个是小队长，这个是你老婆，他们相差20岁，他们搞上了，错不在你老婆，在你，知道么?你这是他妈占着茅坑不拉屎。”我们可是高举共产主义大旗的一代，要爽一起爽，玩儿呗，怎么开心怎么来，不能憋着了，向姜导致敬！！！！！！！！

镜子里的自己,头发很乱

眼睛很肿,胡子很长

鼻子上的豆豆在努力沸腾着

周围有酒味

感觉好象是听装青岛的余味

我对着镜子里的自己眨眼

那个他也同样的回应我

"早安,paul"

"早安,王涵"

正午12点,卧室里只有我和paul在肆意的微笑

微风在追着我们跑

 

 

 

结束温岭的所有工作，back 2 玉环，新单位很好，新同事也很好，新的角色我在适应，但是我会记得那些人那些事

goodbye 温岭！

 

 

周六早上清晨四点，忽然没了睡意，一个人从浙二一直走到了西湖，很冷，期间被手机的信息提示音打断了两次思绪，却忽然发现

原来《流水浮灯》要在西湖边听才能体会到那个意境。

 

 

韩先生的婚礼很热闹，人很多，酒香浓郁，我也很累，但是某人跟我说，新郎新娘拥抱的时候他流泪了，他也在同时哀悼他同样维持了五年但是刚刚夭折的爱情，我能说什么呢，希望你记得我发在百度的电子屏幕上的话，快乐比什么都重要，就算是自己欺骗自己

 

 

婚礼的第二天，匆匆忙忙逃离了杭州，莫名的原因；收到你的信息提醒我周末结束了，失落了很久的心开始起了涟漪，也许我们永远不会有机会见面，但是在这边谢谢你，我一点都不觉得自己可悲，触摸不到的东西在我看来一向是珍贵的，比如空气。

 

我又遭受了一次梦魇，中午12点一刻，双脚被束缚，无法动弹，只能略微抬起头，发现自己的下半身近乎透明，我的直觉告诉我，我因为避免一些会让自己下半身受到伤害的事件，不知道这个包括ML吗？

 

所谓的思念再一次蔓延了我，一个有关于姥爷的梦，梦中被教育应该戒掉饮酒的习惯，我很喜欢他带着乡音唤我作“小酒鬼”

很多美好的记忆开始浮现，对不起，一直没能抽空来您，希望您在那边还一切顺利，有机会来扫墓的话，我带瓶好酒来，呵呵

 

 

 

 

 

 

 

关于过去和现在:

 

小时候长辈问我说:以后长大了要读什么大学呢?我经常会脱口而出"浙大"二字, 多年以后我还真的跟浙大扯上了关系,可惜后面还加了四个字"城市学院".懊恼?后悔?似乎都没有,我挺喜欢在ZUCC的四年,我有了很多宝贵的人生经验,至少在可预见的将来这些经验都会让我受用无穷,上帝在给你关了一扇门的同时,也帮你打开了另外一扇门,这是恒久不变的真理,正如前几日与老头子聊天中,他忽然警觉我已经毕业两年了,无限感叹,自然又是因为研究生没上那件旧事,诸如如果你考上的话,现在会如何如何的感叹.....今天回来的车上我忽然就回想起了这件事,如果两年前考上了,可能我现在会是背着大包书穿梭于校园间,仍旧是那么粗线条的肆无忌惮的在阳光下微笑吧,也挺好,我一直对自己的生存能力很有信心,我想我的朋友们之所以会喜欢我,也是因为我从来不会要求别人做什么,而是自己主动去适应别人的老好人性格吧,说难听点天生可能就有点做婊子的个性,不过这样的性格很适合做服务业啊,我喜欢去服务和帮助别人,和不同的人接触,哈哈.没进同济这件事启发了我在工作上的一些潜能,虽然现在活得有些累,但不妨害我在另外一条道路上塌实前进,感谢老天爷,感谢那些帮助过我和伤害过我的人,你们都是我的老师,不是吗?

 

关于感情:

一小时前看到了这么一段话,出自张幼仪

"你总是问我，我爱不爱徐志摩。你晓得，我没办法回答这个问题。我对这问题很迷惑，因为每个人总是告诉我，我为徐志摩做了这么多事，我一定是爱他的。可是，我没办法说什么叫爱，我这辈子从没跟什么人说过“我爱你”。如果照顾徐志摩和他家人叫作爱的话，那我大概爱他吧。在他一生当中遇到的几人女人里面，说不定我最爱他。 "

颇有些感动的意味,有时候你总是和真正属于你的幸福擦肩而过,当年初韩先生在电话中告知我他准备结婚了,我才第一次发觉,原来生命中很重要的一部分已经被我丢失很久了,不论在工作上表现出如何有深度的成熟度,在感情上我永远是个初生的婴孩,只知索取,不知回报,我想我应该去花点心思体会更多的类似张幼仪夫人的女人的心思,向那些默默付出的女性致敬,世界因你们而变得和谐.

 

 

关于未来:

我有很多的欲望:当老师,开属于自己的酒吧,出唱片,当导演......

我可能真的会当老师,只是学生只有一个,我的孩子

我可能真的有了自己的酒吧,只是那可能只是我家里一个小小的吧台

我可能真的出了唱片,听众却只有我自己

即便是只有一个人的精彩,我也是微笑并且快乐的,呵呵

Part 1:

在不断的奔波中,又结束了两天的周末,玉环-温岭-椒江-温岭,来来往往；办公室、宿舍车厢里、酒吧间、咖啡吧、商场，方丈徘徊。

我不爱旅行，但是我喜欢坐在车里不停歇的从一个目的地赶往下一个目的地，好象我的神经只能在高速运转和强烈的刺激中才会保持片刻的安定，巧合的是，在平时我也从来不会听电音，但是当所有的酒吧都高举电音的大旗时，我也不算被动的融入到了这个氛围中，但是在I-POD里我仍然拒绝放入任何一首电音的作品，哪怕是诸如TELEPOPMUZIK这类清新的电音小品，我可以向很多事情妥协，但是请允许我保留心中那个小小的拒绝世俗的火种。

 

Part 2：

10年意味着什么，每个人都会有不同的答案，虽然我还是没有去过香港，但这不会构成我对她爱慕的阻隔，所以在30号的晚上10点我给百度的短信平台发送了如下一段话“我爱香港，可是香港女人真的好难看”，不凑巧还被驻场的MC宣读了一遍，我是真爱香港，可是有些实话我也得说，您说对不？水灵灵的姑娘那是内地的多！

10年前我不会想到10年后我会是这个样子，但是10年后的现在的我却还记得10年前那个夏天的一点一滴，英语期末的97分，数学的乱七八糟，代班班主任Y老师的严厉批评，玉环公园的假山上看孔先生吞云吐雾跟我讲最近某些小帮派之间的纷争，多么美好的初二暑假；可惜的是10年后，我每天穿戴整齐，身材走样，数学一如既往的烂，却做着一份整天和数字打交道的工作，孔先生在杭州努力地活着，我亦步亦趋地跟随父亲的脚步。。。。。。

10年，我曾经在某位兄弟唱罢eason的〈十年〉后朦胧的双眼里读懂过，回头想读懂自己时，发现有点无能为力，或许需要的只是一杯酒，跟往事说再见，下一个10年我等着生命的怒放！

 

Part 3：

“在我最需要一件雨衣的时候，那个人又回到了我的身边。如果每天都下雨，那该多好。”

                                                                             

 

“我记不记得她，其实并不重要。对她来说，我不过是一个过程。”

 

 

“当我离开那家宾馆的时候，我只带了一卷录影带，临走前我看了很多次。我知道我以后再也没有机会吃到老爸做的牛排，但是味道我会永远记住的。”

 

                                                           ----------    from 〈堕落天使〉

 

对我来说，上面的那些台词很有意义，再看〈堕落天使〉还是无尽的感叹，只是又多了一些空虚苦闷的感觉，初看时的兴奋已经飞走了。。。。。。

                             

 

Part4：一些很有意思的事

1、许先生的梦魇

199X年，YH商业大楼的副经理在值班时候被人用硬物敲击后脑毙命，这件案子到现在仍然是个悬案，paul的好兄弟许先生当时是一位颇爱幻想的孩子（当然至今也是），当时对于外面的各种关于案件的猜测很是着迷，在案发后的某一晚，许先生的梦境中重演了凶案过程（可以想象的是这个梦非常逼真，以至于10几年后的今天，他还对于这件事情念念不忘），而凶手的脸也是深深地刻画在了少年许先生的脑海中，据他描述，此人的下巴有一道很奇怪的疤（很符合小孩子心目中坏人的形象，我一直觉得这是个很大的漏洞），然后的然后，我们可爱的少年许先生一直对于这个梦境深信不疑，本来事情就应该是小孩子的一个古怪梦境而已，可是在梦中与那位“凶手”相遇两天后，少年许先生在街上碰见了与梦境中一模一样的那位同志，可想而知当时的惊吓程度，而这以后许先生更加坚信他那个梦是真实的，且因为YH是一个非常小的地方，基本上大家都能经常打个照面，而许先生自那次与那位“凶手”见面后，就再也没在YH看过此人，这个梦也成为许先生最莫名其妙的一次经历，您觉得呢？

2、多出来的一口痰

这是paul自己本人的经历，不恐怖，就是感觉应该也是一个巧合而已。paul在去年夏天回过一趟杭州找可爱的班长玩，碰巧刚好那时班长刚租了新房，于是达到的杭州的当晚决定在他的新窝借宿一宿，那晚大家老朋友相见自然又是把酒言欢，等回到班长住处已经是午夜时分，班长和其弟弟在客厅看电视，我靠着客厅隔壁房的窗台抽烟顺便也瞄几眼电视里的内容，因为烟酒一混合作用，这喉咙就起痰，清一清嗓子吐了口痰，结果没算准，吐在了窗台上，paul于是走到客厅拿了张纸巾准备擦掉，可就这么一眨眼的工夫，paul傻了，这窗台上不知什么时候多出了另外一口跟刚才吐的痰大小一样的液体，拿手指沾了点凑到鼻子一闻，晕，这眨眼工夫多出了一口痰，探出头瞄了下上面的住户，窗户紧锁，这他妈的邪门了，当下paul掐了烟，躲进客厅跟班长两兄弟挤一块了，换了您估计也得跑。

本来可能你看到的会是一段跃然于纸上的漂亮的文章,可惜之前的那部分在一次不小心的吞食消夜的时候被毁掉了,事后我发现应该被毁掉是一件好事,因为我也不得不承认,我的字越来越难看,电脑可以让我表面上看起来更光鲜一些。

一月半前在嘉兴培训回来的车上，听某位姐姐谈到经常见你一人于办公室内沉思，倒回两年前我也许无法理解，可是现在发现我也有这么一个怪癖好了，并且乐此不疲。遗传是件可怕但也幸福的事情，你很乐意看见我在走一条你以前走过的路，同时你也很担忧我会犯一些你在这条路上曾经犯过的错误；我工作上的成绩，我那毛躁的性格，甚至我日渐走样的身材，都成为你生活中让你或悲或喜的因子。当然生活是一个反馈的过程，我可以理解身处一个漂亮的位置自然会有着不一般的压力，更何况你有着比我更天蝎的性格，任何事情都须自己亲自把关，而后才能放心下面一道道流程的铺开，业绩上的出色先置于一边不谈，你活得确实比别人累，是否应该考虑说能不能以10的用量来获得20的效果，而不是现在的10用量10效果，效率这个事情我想你应该比我更懂，再者，五十岁的人了，犯不着还跟个公牛似的风风火火，爱谁谁去，你一人把业绩做得这么火，作为兄弟支行的我们也是水深火热啊！！！！！！！！！

（上述的话，爱听就听，不喜欢听权且当我放了个不臭不响的屁，呵呵！）

关于读书这件事情，有些东西还是不得不说，我没考试运，你自己也承认了，我信命，但是我不服命，这脾气且跟你像着呢，又臭又硬；既然有过两次了，我也就不在乎再来这么第三次，咱不能让人看扁了嘛，我是个容易走极端的人，还望你多多把关，别让我犯左倾或者右倾主义错误，至少我也得像个那么回事的共产主义战士，放心，我且努力着。

最后是些客套的话，估计你会比较乐意看这段。小时候觉得你高大，纯粹是因为你确实比我高比我大，而这几年觉得你高大是因为感受到你纯正的个人魅力，我现在倒是挺愿意听到别人在我面前提起你，可能是因为我那标志性的脸，也可能确实知道我和你的关系，管他呢，我常常在想的一个问题是，我到了你这个年龄，是不是也能这么响亮？我也希望他日人家在看到小小wong的时候会提起我，而小小wong也能有如我现在一般的心境，我嘴巴硬而且也不干净，不过有三个字在我心目中已经和成功划上了等号，希望生活如待你一样待我好。

 

有句话我不好亲口说，我更觉得用中文说很别扭，写在这好了“i love u so much my big D”

 

MSN SPACE的速度一向令我恶心，所以每次想更新的时候，又被硬生生给逼回去了。今晚忽然在开过顾先生的space后电脑变得非常顺畅，决定要更新下，哈哈。

整个四月我一直在到处跑，这个跑的意思是我有好几个周末没有回家，一直在外面乱窜，不知道为什么就是不愿意回家。

1、去椒江和同系统的兄弟们干了一场球，出演了完美的一节，我自己都觉得有点小开心，与陈先生飙分飙得很爽，希望在不久的将来大家还能再次聚起来，个人感觉现在是太缺乏运动了，必须得重新振作起来，不过戒酒这件事情看来还得押后，这个月又喝了不少，肚子好象又大了。

2、徐先生在月中忽然到访让我很是意外，本来的计划可能是去干些·#￥%*（）的事，结果突然多出两个美丽的女同事，只好一行四人杀去K歌了，感叹良多，估计6年前刚进大学那会我根本不会想到若干年后会和他在一个包厢里共唱两曲，且搭配极好，且唱的两首歌是《闪着泪光的决定》和《听海》，十分操蛋的感觉，徐先生还是满怀当年的激情，活泼的革命青年，请继续保持，另外不许再说我是胖子，我会急的！

3、上周末跑了趟杭州，我在努力克制自己一趟趟往杭州跑的念头，可是一无聊了就想着去那，割舍不掉的感情啊！刚到东站的时候在门口碰见了很久不见的葛先生，碰见帅哥心情大好啊，顺便还蹭了半途的车，在这说声谢谢，呵呵！还是不变的留连于旅行者，和小猪喝得很high，大家都是爽快的人，一见如故！周六晚在舟山东路的x-space和韩先生还有老章一起喝，感觉有点小小无聊，且疲倦，感觉自己应该做些决定。。。。。。

 

上面的都是流水帐，下面是我真正想说的话，只对你说，希望你看得到：

你说我明智，其实我比谁都糊涂，我已经25岁了，我该为自己做一些决定，有些事情你不得不承认，我看事情比你会透彻，有些结局我看得到，你心里的那个他，和我心里的那个她，我需要保持我脆弱的不可一世，但是这么多年我已经放开很多，只是我希望听到的不是这句

 

“我想我迷恋那个悲伤故事里的你 听你说你和她的事 心会疼 也许是找到了自己的影子”

 

这半年我已经知道我开始把那扇门重新开启了，至少我在每次喝醉后一个人抱着马桶吐的时候，会想这时候你站在我身后，至少我会有冲动打电话给你，至少我在朦胧中能够找到的脸是你的，我从来不会去勉强什么的，你有你的选择，我也有我的路要走，我很害怕打破那层暧昧的窗，但是不说不快，我憋得慌，难受！！！！！！！！

只是我发现暧昧被打破就会变得让我难堪，我不愿意你是杨丞玲的《暧昧》，那太流行，会让我受不了；也不愿意你是王菲的《暧昧》，因为太冷，更因为你的粤语真的唱得不好，我还是喜欢你成为侯湘婷口中的《暧昧》，简单的，憨憨的；

我真诚的跟你说声对不起，我看我们都还没准备好，我还是把那扇门关回原来89度的位置，如果你觉得你已经够充分了，我会努力的

补上一句，生日快乐，大家各自走出自己的陷阱，好好完善自己吧

 

时间快得有点变态,至少我是这么认为的,春节已经过去一星期,自己还没从疲惫中恢复过来,今早一来单位就陷入无节奏的忙乱中,有那么一个小时感觉自己完全失控了,我看我有必要开始新一轮的工作方法调整了,貌似开年后整个人一直不在调调上,是个糟糕的信号!

 

上周六晚上在饭桌上见到了久违的童先生,跟几年前没什么大改变,还是睡眼惺忪的感觉,一如既往的瘦(这是相对体形完全变态的我来说),从他口中得知他已经辞掉北京的工作了,准备去上海找工作,心里忽然有些奇怪的感觉,倒不是说我贬低在外打拼,我始终认为在没有做好准备的时候盲目在外横冲直撞只会让心理脆弱的80后更加玻璃质感,所以毕业时我做的决定还是对的,可以在外读书进修一段时间,工作还是在家附近比较好,这一年来我已经听过太多太多朋友跟我谈起有回归的欲望,相较70年代、60年代的前辈,我们很嫩,还是需要靠着大树汲取些东西，这是我一贯以来的认知。

 

整个周末我听某中年美女讲了7次一位她偶然碰见的小姑娘是如何如何美，与这一系列行动相关的逻辑联系应该是：

1、她挺中意那姑娘，认为我应该上了她。

2、她真的老了，比较健忘，忘记她曾经说起过这么件事。

当然1和2两点可以提炼出一个共同的主题，小姑娘确实给中年美女留下了深刻的印象，这算是什么信号呢？

与这一事件相对应的是，某中年帅哥也在最近提起了一个我似乎熟悉又不太熟悉的姑娘的名字，这又算是什么信号呢？

 

买了件绿色的卫衣，受到了很多人的称赞，却被最有权威的的某人批评为像烂菜叶，究竟是整个世界欺骗了我，还是权威偏离了大众的审美观，oh shit！！！！！！！！！！！

 

 

都说本命年都会有些小病小灾的，之前我对此嗤之以鼻，现在我小有改观，12月份的感冒一直延续到了
1月中旬，有点很倒霉的意味，但是实际的原因，其实自己好清楚，跨年时候连续的狂欢早就把自己掏空
，没必要去怪罪虚无缥缈的本命年，参加工作的好处就是使自己变得实际好多。

跨年的晚上于酒吧狂欢时竟然收到lim的短信，感叹良多，四年共处一室的感情真的不是时间可以冲淡的
，我一直坚信这一真理，比较抱歉的是，其实温岭与温州离得挺近的，每次lim哥盛情邀约，我都无法前往，不过呢，

他的大婚之日我肯定是不会错过的，这一生一次的重大时刻肯定少不了我这个大活宝的嘛！

 

前一星期某日和帮还有千在温岭的0576喝到大醉，三人干掉两瓶vodka和12瓶小青岛，倒不算多，只是这
一年酒量退步很多，这点酒已经完全可以让我不能自已了，说起来的话，帮一直想破掉我们当日和阿土几人

于舟山东路零距离76瓶的记录，这两年他们还不断在叨念着那个疯狂的晚上，于我自己来说我更怀念的不是

那晚满地酒瓶以至于不能走路的豪迈场地，而是出酒吧后遇到的那场春雪，我还记得我当时兴奋到在学校里转
了三圈，幸好当时没被保安当疯子抓起来，不知道帮跟阿土是不是还记得那场大雪，其实那场雪下得我心里
很热，谢谢你们！

和阿新在舟山东路一家小但是很热闹的奶茶店抽烟时，小伙子说他有次和假B在派出所门口聊到了我（
场景有点奇怪哦，无所谓了），两人都觉得不是很了解我这个人，我倒觉得这挺正常，如果谁都能了解我，
我也就不是老鸭了，对吧，换句话说，有必要和大家分享的事情我都尽量和你们倾诉，因为你能承受我所
承受到的那点，但是如果你的频率和我稍有些不是那么相似的话，我不想给你造成不必要的困扰，所以我
需要对于每一位我的朋友保留一部分的秘密，如果你真觉得想了解我的话，你倒可以试着去认识我的每一
位朋友，把他们心里知道的属于我的私密拼接起来，那可能会得到一个大概的我了，不过他们在向你转述
的时候是否会有所保留，我就无法得知了，除去信息在传递过程中的损耗，年龄也是个问题，有一些经验
需要一定时间来获得，比如你一年前不理解为什么喝酒会那么快乐，而现在你已经懂了，所以不是我不够
兄弟，其实真正的兄弟就是有距离有空间的，希望你能了解。

 

离开舟山东路的11点，我坐着韩总的车在乱兜，他心里挂念着在等他的老婆，我心里在想着那笔周一要到
期的贷款，各有所想的两人聊起来的声音格外低沉，他一直在叹气，我一直在咳嗽，闷到透的空气
于是下车在工商大学门口抽了我今年的第一根绿万，把烟和冰凉的空气全部抽进肺里，然后送别这个心事
重重的老男人，娘的，做兄弟的还真不缺你这一程，何必呢？

昨晚从超市出来后莫名其妙拐进了书店，在里面耗费了近一个小时，最后买了一本有关于数学理论的书，
因为自己第一次在数学书上找到了看食谱的感觉，挺有意思的一本书，书名是〈怎样解题：数学教学法
的新面貌〉，偶尔换下口味还是能刺激我的感官的！

 

明明只是一个小丑，却强装自己是个孤傲的天使

明明只是一个味道，却可以让我辗转反侧无法脱身

明明只是一个转身，却足够让泪水泛滥眼眶

看可可space，忽然喜欢上了一句话，截取一下

打死我也不相信,生平拿的第一个TOP 1竟然是辩论赛的团体冠军,真讽刺,我穷尽所有智慧的三个笑点果然有用,特别那个来文斯基和陀思妥耶夫斯基那点确实冷得要命,貌似我还把文学大师的名字念错了,!@#$%%&*,不过又有钱又有名声的事情,我挺喜欢!

早上来单位的时候发现AI的交易结束了,本期望ROX能够神经错乱把经常要喝肾宝的T-MAC换掉,结果什么都没发生,AI还是跟MELO联手了,强烈期待两人得分同时上30+,然后NUGGETS掉入地狱,我这预言估计有60%的机会变成现实,咱走着瞧,顺便说下我一直都很喜欢的WANGER,新秀赛季还是有不错表现的球员,壮实型的AI,高中时候单场100分,不过进NBA后一直不太顺遂,这个赛季重返联盟,不过今天我在官网上却找不到他的资料,娘的,难道又被裁了,哎,不幸的小伙!!!!!!!!! 最后看下帅气小伙子livingston的数据,cassell已经成功带出了新一代小妖刀了，赞一个！！！！

Year	Team	G	GS	MPG	FG%	3p%	FT%	OFF	DEF	RPG	APG	SPG	BPG	TO	PF	PPG
06-07	LAC	23	11	28.7	.462	.364	.660	1.0	2.1	3.1	5.2	0.6	0.8	2.09	2.40	9.3

 周日就是圣诞了哦，昨天晚上C行长建议我们国际部要稍微搞一下活动，心里又紧了一下，最近状态不好，一喝酒就难受，那没酒喝就没激情了，矛盾啊矛盾。。。。。。说到喝酒，得感谢下上周末在椒江徐总的热情款待，不过你那朋友也忒猛烈了点，哪有女孩子动不动就在桌前摆个一堆chivas要跟人拼酒的啊，我服了她了！！！！！

下周开始正式闭关，拒绝一切活动，养护身体，新发的行服的裤子竟然是刚好，如果再胖起来，我真没法穿了，要警惕了！！！！！

不过昨天去参加比赛时候的行服加SS2全白竟然被媛媛姐说很奇怪，让我比较郁闷，我这是学JT呢，我真受不了穿大黑皮鞋和高腰裤，谁叫我骨子里就黑炮呢？

 

混乱的11月终于过去了，上次更新还是在近半月前，时间过得还真有点快，两个星期可以发生很多事情，比如我又去了趟杭州，看望了一下兄弟；莫名其妙在max喝醉了，然后又发生了些莫名其妙的事情；又比如在杭州回温岭的车上借着昏暗的光线看《城北黑帮》，看到精彩处长叹一声，搞得隔壁的大叔一头雾水，不断处于颠簸的状态反而让我感觉到了一些快意，哈哈，老子就是喜欢折腾。。。。。。

昨天晚上给张先生过了一个可能他自己觉得还蛮有意义的生日，因为当我把他领进包厢，看到那个插满蜡烛的蛋糕时，那老脸苦的啊，激动得不行了，一个劲地感谢，大家轮番敬酒，一轮过后他被KO掉了，我到现在还纳闷，昨天喝的AV是兑了很多饮料的，怎么就把他给放倒了，印证之前有位长辈说的话，高兴和悲伤的时候都容易醉，比较巧的是还碰见了家远，我许久未见的堂哥，还是老样子没变，原来老许跟他一直都还比较熟的，这世界真小，张先生说他奶奶和另外一个郭老板的爷爷是亲姐弟的时候，我有些抓狂了，麻痹，敢情玉环走到哪里都能碰见亲戚了啊，这人口密度！@#$%%^^&*(

因为昨天晚上张先生喝得比较茫，他出0576的时候还想去victor摇一下，被我们众人阻止了，为了补偿一下呢，一个小时之前我拖了他和卓小姐出去吃川菜，现在肚子跟火烧似的难受，真见鬼，回家的时候考虑了一个问题，“如果以后我们这班人都成家了，还会这么半夜毫无顾忌地出来吃消夜吗？”思考了很久，我得出一个结论：答案是丰富多彩的。（挖哈哈，01年或者00年参加高考的XDJM们尽管拿板砖砸我）

12月貌似有很多事情，8号大头和韩总生日（我铁定赶不到，与我无关了），11号的辩论赛（除了炮灰和门板，我想不到我这唯一的男士还有其他什么作用），圣诞节（好象也没什么特别大关系，去年许的愿望是今年能找个伴一起过，我看目前也没办法了，查了一下X‘MAS EVE是在周日，哈哈，再次与我无关），暂时想到这么多，还确实挺多事情的。。。。。。

 

现在我在听陈珊妮，想到胖子了，奇怪他晚上怎么没上网，不骂他我有点不爽。。。。。。

 

PS：辩论赛加油，求祝福拉，大家多给句好话

本以为自己再也不会回来写的,不过有些东西是你一辈子抹不掉的,我想我总不能学许小姐把自己的亲生孩子丢在大卖场任其自生自灭吧,所以还是决定把这个空间继续下去。

说些正事，今天的日子有些特别，恰好今年的农历生日碰上了这所谓的光棍节，颇有纪念意义，拖了帮兄弟杀到一席地吃消夜了，滴酒没沾，算是很大的突破了，席间谈及了一些陈芝麻烂谷子的臭事，一瞬间忽然觉得自己好象开阔了许多，我看我也是该到了长大的年龄了，小蝎子记仇但是属猪的又大体上算是一豁达的生物，非常奇妙，矛盾是一门很深的学问，我以前总是喜欢说人人心中有个鬼，现在想想这鬼就是矛盾，又或者说因矛盾而产生了鬼，相互依托又相互消融罢了，这个发现应该对我接下来的人生有些许启迪，我有这么一个预感。

回家的路上，跟哥几个探讨了一下关于文革的事，这事儿太深，摸棱两可的解释太多，真的是非我辈所能理解的，毕竟那时候的价值观和世界观跟现在相差太多，抛掉功过之论，那时候的人也算是属于有信仰的那类人，并且每个人都觉得自己肩膀上赋予了沉重的使命：打破旧秩序，创建他们所认为合理的社会秩序。从这意义上说，这是场革命，但是这场从思潮开始的革命由于越来越奇怪的走向而变得不可理喻（至少从我个人看来是这样的），对于现在的我们来说是很难理解这一个状态，而那些外国记者所谓的客观真实的记录片更是狗屁，因为他们本身的知识体系和价值观念就是很西方的，我从来都是认为西方人不能驾御或者说根本不能融入东方文明，就此打住，24岁的我们探讨这个未免太那个什么什么了。

下面是些莫名其妙的话，大家自己看着办：

TO阿知：我是真搞不清楚到底有几个ABCD小姐，但是男人嘛还是务实点，因果循环，报应不爽，可能你还不能了解，本来就是应该开心的年纪，不可能要求你太多，心里真正的归属我想你还是理得清的。

 

TO徐总：跟你很投缘，感谢下生日的最初几个小时陪我聊天，好兄弟不多说，酒帮我备着吧，回头咱哥俩好好喝喝

 

TO小黑：谢谢你送给奶奶的花，老人家说你是个好姑娘，一定会找到好男人的，你就自各乐去吧，不过还是得拜托以后化验什么的多帮帮忙了，先谢过。

 

TO豆豆：不管看得到看不到，早上那电话我挺感动，人生难得碰上同年同月同日生的人，虽然不是知己，这份情我心领了

 

TO所有祝福过我的人，以后我回归传统，咱只过农历生日，我好好做人，over！！！！！！！！！！

我没什么好说的，就这么回事，倒了再起来

继续往前爬吧，也许真的不适合我，我没必要再执着

来来往往，除了这些我还剩下什么

平凡人都会轻易被神化

看到牛头马面时

我难道要说我这辈子这么苦难，请让我下辈子快乐

然后被告知，他们没能力主宰我的一切，得去找阎王

怨天尤人，只是自己的一相情愿罢了

眼睛迷蒙雨夜，我用剪刀把自己的影子割下来

看到了另一个自己，它没戴眼镜，比我诚实

富江为什么会一直活着，就是因为人人心里有个鬼！！！！！